lunes, 14 de abril de 2014

Cómo ser original con la prenda que inunda las calles ( y no es un vaquero)

A_picture_file_sho_1663075a

Digo insufrible por repetición, no por estilo.

Como ya haya dicho en otras ocasiones, si los marcianos invadieran la tierra pensarían que las humanas son esos especímenes que visten parka verde y vaqueros. El resto iríamos al paredón, por aras o venidas de otra galaxia.

Ay con o que a mí me gustaban lo mozalbetes de Quadrophenia y sus parkas. Pero chica, es que las encuentro por docenas, trecenas y cuatrocenas a cada paso .

Por ello hoy recomendaré

Cómo hacer molona una parka verde

1 Una parka que resplandece

sobrecamisa-militar

Esta idea me ronda la cabeza desde que la vi en un diseño original de Holly Preppy (que hacen las cosas muy bien). Chulísima la idea de coserle parches y pespuntes con hilo flúor: elige naranja fluor o rosa fluor y te sorprenderás.

Cose pespuntes en fluor en mangas, bolsillos y cuello y pon algún parche ad hoc.

2 Una parka a lo Louis Vuitton

Louis-Vuitton-Spring-2014

Salve a Jacobs y su última colección para Vuitton. Me encantan todos esos toques de azabache en las prenda vaqueras.

Louis-Vuitton-Spring-2014sdf

Hazte con abalorios azabache y cóselos a la parka en los bolsillos. No pasarás desapercibida.

Un besazo

martes, 8 de abril de 2014

¿Cambio o repaso de armario? No olvides la ley infalible…

Ay, esos cambios de armario, de temporada, de calor a frío y de frío a calor.
Yo he decidido adelantarlo, que estoy hasta el coco chanel de este cielo grisáceo, esta lluvia y esta desazón temporal.
Hoy os voy a dar un consejo, sólo uno. La ley infalible para saber qué ropa tirar para siempre y qué guardar y hasta cuándo.
No soltaré rollos macabeos, hoy os dejo tiempo para leer la prensa económica sin mis diatribas sobre el mundo mundial.
1320585476_b
Aquí lo tenéis. Cómo saber qué hacer con esa prenda del pasado año, de hace diez o veinte.
Laver lo deja claro: si te adelantas 10 años a una tendencia (pongamos los shorts mostrando el culete), la tendencia se verá como indecente. Si es 20 años después de que se llevara en su tiempo, será graciosa (como los  mom pants o sensación de vivir, o como los defino yo,  de  los que tanto se habla ahora)
Un besazo

jueves, 3 de abril de 2014

Las 6 idioteces supinas con las que nos castigan las bloggers de moda

style diary fashion blogger meme  
Idioteces cometemos todos y en unas épocas más que en otras. Yo diría que mi mayor época de idioteces sería la de los tempranos 20 años y sigo. A otras les llega antes, o después.
A algunas bloggers de moda parece que les llegan con el blog y las visitas.
Como este blog es más que nada un instrumento para decir mi verdad, de un modo gracioso, y no tengo tanta fama como para sentirme coartada por la apisonadora de las fans o la publi, lo que aquí leéis es siempre lo que me pasa por la cabeza sin cortapisas ni pagos pendientes.
 awesome-cute-menswear-dog-blog-funny-dogs1
Hoy voy a hablar de las bloggers, en general, y de ese castigo que suponen en algunos momentos.
No daré nombres, no son todas ni mucho menos, pero esto que refiero es cosa común a algunas que no tengo el placer de conocer. En otros casos es muy meritorio.
Es un castigo divino…
Acción Poética 6
1 Vuestros Vuittones o Chaneles, que me los ha regalado papuchi, que usáis una vez y nunca más se supo. Qué cansinas.
2 Las apreciaciones sobre desfiles, diseñadores, sentando cátedra… ¿pero tú no eras enfermera?
awesome-cute-menswear-dog-blog-funny-dogs4
3 Los looks, con el que vais ahora mismo a la ofi, hechos en domingo y con taconazos
4 Los Tengo una noticia mega chachi que os contaré en breve
5 Los diseños para marcas de pintauñas, papeles de habitación o tiritas de juanetes… ¿Pero no eras enfermera?
6 Los: Uy, Dior me ha enviado este bolso como regalo por ser yo. Qué suerte.
Un besazo

martes, 1 de abril de 2014

Los 7 mandamientos para llevar leggins que nadie sigue

leggings-baki

Ay los leggins, esa prenda de moda que yo hubiera jurado que no aguantaría ni dos telediarios y se ha convertido en uniforme oficial de las jovenzuelas.

Si un extraterrestre viniera a la tierra a hacer un estudio de cómo visten las terrícolas jovencitas  diría: parka verde caqui , vaqueros o leggins.

Nunca pensé que aguantarían estos años, creí que se quedarían en los 90, pero fueron rescatados y ahí siguen. Pero siguen mal…

Qué tropelías, qué tropiezos pardiez.

Hoy, con un poco de humor, os doy mis mandamientos para llevar leggins (que nadie sigue).

1 RECORDARÁS QUE TU FIGURA ES 3D. (No te pongas jamás unos leggins si no te has mirado en un espejo de frente, de perfil y por detrás).

   9804Pr4IyE

2 Recordarás que unas medias no son unos leggins. (Ay, señor, lo que estos ojos castigados han visto…)

4 Recordarás que llevar unas medias como si fueran leggins, con una camisa por encima y sin nada más, es de la peli de Tom Cruise Risky Business, no de buen gusto.

5 No llevarás leggins para hacer deporte

 

leggins-no-son-jeans1-e1383678680444

6 Amarás los leggins, si es que los amas, pero comprobarás con diferentes luces que esos leggins tupidos que parecen tales en la tienda, ciertamente lo son. Ay, cuántos culetes han visto estos ojos castigados a través de algodones de mala calidad y poco espesor….

images

7 Amarás la ropa interior de colores pero no bajo unos leggins negros.

Y recuerda:

frase15-893x1024

Amén.

Un besazo

miércoles, 26 de marzo de 2014

Lo que no debes hacer a partir de los 30 tacos (bajo ningún concepto)

betsey johnson new york fashion week 2013 2
Hace un tiempo leí un post genial sobre 30 cosas para no hacer a partir de los 30. Era hilarante y muy cierto.
Desafortunadamente no he podido rescatarlo ni encontrarlo pero sí voy a recuperar su temática. Dicen que la verdadera barrera social y psicológica entre las juergas, la soltería y cierta madurez no son los 30 sino los 35, pero como es un número más mono hoy os diré qué no hacer a partir del momento en que abandonas la primera juventud..
1 Olvídate de Stradivarius y Bershka.
2 Olvídate de los zapatos chinorros que huelen a gasóleo de trasantlántico
3 Las mochilas pasarán a mejor vida
4 También pasará esa fiebre de estar con tus amigas y cada una con su smartphone, sin hablarse. Menuda catetez.
comme.slide2
5 Las fundas de móvil de ositos y conejitos serán el hazmerreir.
6 No desmaquillarse por la noche y quedarse con el maquillaje corrido la mañana siguiente será de … cochinillas.
7 El deporte dejará de ser de raros para ser de listos
8 Los 40 principales dejarán de ser de guays para ser de indocumentados
9 Fumar ya no será tan chic
10 Decir tacos será de camionero, no de jovencita resabiada y feminista.

a98636_selfie_7-baby-duck-face
11 Los selfies con posturitas, morritos, lenguas fuera, señales de victoria empezarán a ser lo que son. Una chorrada.
Que tengáis un buen viaje a dicha década
Un besazo

lunes, 24 de marzo de 2014

¿Libertad siendo invitada de boda? Esto es lo que realmente pensará la novia (y el resto)

 

U228684  

Y es que hay cosas que hace falta decir, parece mentira. Con esto de ser la más guay y original, vas y la pifias. Así que recuerda todo esto antes de que nos pongamos a ser creativas y pasarnos:

54376774700

1 IR DE BLANCO ES DE MALA AMIGA (Y MALA INVITADA)

Si te apetece un blanco roto, hueso, sucio o como quieras llamarlo es que te gusta tocar las narices.

2 IR DE NEGRO ES DE TONTAS

Pues sí, te diría que esta es la única ocasión en que ir de negro es un out total. Aunque haya famosas que lo hagan, el negro sea imperecedero y estés muy mona con él. El protocolo está para romperlo, pero este no.

Cesc Fabregas and Daniella Semaan

3 IR DE DIVA SEXY

Qué ordinariez y qué común. ¿Quién no se ha encontrado en una boda o un bautizo a una rollo tronista? Llamarás la atención reina, pero no por lo que debes. Y cantarás a los cuatro vientos que eres ligerita de cascos (así es la vida, aunque suene a lo más antiguo del mundo)

4 NOCHEVIEJA A LAS 9 DE LA MAÑANA

Uy sí, resulta que nuestra última boda fue de noche en Marruecos y por no gastar, pues llevaremos el mismo vestido con escotazo y repleto de lentejuelas.

Resulta que la boda es a las 11 de la mañana…. tú verás. No digo más.

Ciertos largos y brillos rechinan por la mañana más que un adolescente de vuelta de a casa a las 9 de la mañana tras la juerga. Gritarás a los cuatro vientos ¡este vestido es de otra bodaaaaa!